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（優活健康網編輯部／綜合整理）
當孩子做出「放肆」的回答，身為父母的我們首先當然會感到傷心憤怒，因為我們的規定或禁令通常都是經過深思熟慮的。只可惜孩子往往看不出我們那句「不行」背後的好意，儘管我們費盡唇舌去解釋，孩子還是認為那很蠢，於是就對我們說出一些直率傷人的話語，使我們火冒三丈。我們也許會覺得孩子不愛我們，也害怕這種放肆顯示出我們的親子關係有著更深層的問題。

聽起來放肆的回答，就像置若罔聞和挑釁一樣，是孩子的一種策略，想告訴我們某件事。只可惜這不是個好辦法，因為它往往會傷害到別人。傷人之處主要在於我們在那一刻會覺得孩子不夠尊重我們。遺憾的是，由於身為父母的我們通常也沒有學到更好的辦法，因此往往做出同樣傷人的回應。

然而，當孩子說「笨蛋媽媽！」，他們究竟想要表達什麼呢？在此我們將列出孩子常對爸媽說出的一些侮辱話語，並且試著加以翻譯，也將針對父母通常會做出的反應加以分析，並且思考這些反應會讓孩子有什麼感受，然後將提出協助性的回答，也許更能夠讓我們打破這個彼此傷害的惡性循環。

在此我們要特別強調，我們並不想用書中所舉的例子來評斷任何人或是令任何人感到不安。如果您在家長所說的那些話裡看見了自己，您也不必感到絕望。每個家長肯定都曾說過類似的話語，我們自己有時候也會未經思考地脫口說出一、兩句。

我們的用意在於讓大家更敏感一點，意識到某些話語在聽者耳中的意義可能不同於說話者想表達的意義，而這些無心的話語可能會很傷人。因此，身為父母，我們應該試著在使用言語時更加謹慎，如果我們能以身作則，孩子就也能學會在溝通時不使用暴力。

「Blah blah blah」

聽在父母耳中：「我才不管，我根本不要聽你說話。」

孩子的意思其實是：「媽媽，妳罵得太多了。妳一直在唸我，雖然我早就明白了妳想要我做什麼。別再說了，我已經感覺很糟了，就算我沒有表現出來。為了在妳面前保住面子，至少稍微表現出一點自我主張，所以我說『blah blah blah』，這樣妳的感覺就也會有點糟，跟我一樣。」

爸媽回答：「你給我小心！你最好別再打斷我！」

孩子聽到的是：「你再這樣，我就不愛你了。這是你想要的嗎？」

爸媽這樣回答會比較好：「我大概是罵你罵得太多了。好吧，有可能是這樣。我只是因為浴室裡被弄得亂七八糟而生氣。現在我會先做個深呼吸，再數到十，也許我就會覺得好過一點。在那之後，我們要一起讀一本書嗎？然後我們可以一起去把浴室整理乾淨，同意嗎？」

為什麼呢？小孩子非常擅長回應和模仿父母的行為。如果孩子摀住耳朵，用「blah blah blah」來回答，那麼明智的做法會是好好去聆聽，因為在許多情況下，身為父母的我們的確罵得太快、太久，或是太大聲。孩子的回應固然是沒有禮貌，但是可以在童年的過程中慢慢改善。因此，在這種情況下最好是嘗試在內心後退一步，跳脫出來觀察這個情況。事情真有那麼糟嗎？我們那樣罵孩子是合理的嗎？如果我們發現自己的責罵的確太過火或是不公平，那我們也可以坦然告訴孩子，或許也可以道個歉。

身為成年人，如果想要表示出我們明白自己反應過度了，一個有趣的好辦法是讓這個情境「倒帶」一下。就像我們可以把一部影片倒帶，把一幕戲再看一次，在真實生活中我們也可以對孩子說：「等一下，事情現在進行得不太順利，我但願自己剛才做出了不同的反應。等一等，讓我倒帶回去，再試一次。」然後我們可以誇張地轉動眼珠，發出倒帶的聲音，倒著走出門去，等個一分鐘，再正常地走進來，然後對這個情況做出不同的反應。

「媽媽是笨蛋！」/「爸爸是大便！」

父母聽到的是：「我討厭你不准我做這件事，除非你允許我做，我才愛你。」

孩子的意思其實是：「我聽見你說不行，而我氣你這麼做。在這一刻我覺得你是個笨蛋，希望你會說『好』。我討厭當個小孩，必須聽從你說『不行』。你妨礙了我想做的事，我覺得這實在很討厭。但我當然還是愛你。」

爸媽回答：「笨蛋爸媽就有笨蛋小孩！笨蛋爸媽也不會讀睡前故事給小孩聽。」

孩子聽到的是：「你自己是個大便小孩。你說這種話，我就根本不喜歡你了，也不會讀睡前故事給你聽。」

爸媽這樣回答會比較好：「你生我的氣，因為我說了『不行』。這我能夠理解。不行就還是不行，但是我了解你為什麼生氣。」

為什麼呢？孩子還沒有足夠的詞彙，還無法用別種方式來表達他的失望，除了用「笨蛋媽媽」。如果成年人也用傷人的話語去回答，那就失於幼稚。畢竟我們在人生中已經學到「以牙還牙」從來就無法使情況緩和下來。單純只是把孩子的傷人話語翻譯出來，就幫助了孩子在將來能使用不同的方式來表達他的惱怒。同時我們也對孩子的怒氣表現出理解，讓孩子知道他可以放心地表達出各種情緒。但我們仍然要明確地說「不行」，否則孩子就會認為他這個策略成功了，並且在腦中儲存下來。

「那你就不再是我的朋友」

父母聽到的是：「如果你不准我去做這件事，我就跟你斷絕關係。」

孩子的意思其實是：「我實在很生你的氣，所以我說出了我最強烈的威脅。其實我當然還是希望你是我的朋友，但是我不知道還有什麼辦法能表達出我有多難過，因為你不讓我去做那件事。我很失望，真的很生氣。」

爸媽回答：「我也不必是你朋友，我是你媽／你爸。」

孩子聽到的是：「哈哈，你說這種話根本就不會讓我生氣。我沒聽到你氣我替你設下界線，只聽到你想要傷害我，所以現在我也反過來傷害你：在這一刻你想跟我斷絕關係，因為你生我的氣，但是這根本做不到，因為我永遠是你媽媽／爸爸，永遠會替你設下界線。活該！再說，媽媽／爸爸和朋友本來就不一樣。」

爸媽這樣回答會比較好：「好吧」（用同情的目光看著孩子，表示出我們理解他有多生氣），或是「你現在真的很生我的氣，是吧。」

為什麼呢？孩子要把誰當作朋友是孩子的決定。母親也可以是朋友，但是孩子在這一刻不想把媽媽當作朋友，這我們也得要接受！成年人不該因為孩子把友誼收回而覺得受到侮辱，再加上孩子想表達的其實是另一種意思。最好是給孩子做個好榜樣，讓孩子學會在幼稚園裡碰到朋友做出類似威脅時能冷靜地處理。孩子的粗魯反應其實只是一種瞬間的情緒激動，再加上一句未經思考、轉眼就不再有效的話語。如果我們能夠看清這一點，就能向孩子顯示出他無須對這種話語感到害怕。我們可以輕鬆地接受這些話語，並且等待那場情緒風暴過去。

「我偏不要──算你倒楣」

父母聽到的是：「你根本管不到我。如果我不想做，你說得再久，我也不聽。就這樣。」

孩子的意思其實是：「現在你知道每次我想要做某件事而你不准的時候是什麼感覺了。現在你有求於我，而你也得不到。現在你知道那種感覺有多糟了，在這一刻我覺得自己握有了一點權力。」

爸媽回答：「如果你現在不馬上去做，你就要倒楣了……」

孩子聽到的是：「我的權力比你大得多，而我也會加以利用──如果你現在不馬上照我說的話去做。不要讓事情走到這一步，聽見了嗎？」

爸媽這樣回答會比較好：「是啊，如果你現在不做這件事，我就真的很倒楣。我不想強迫你，但是我覺得你……（去刷牙）這件事很重要，不然我擔心……（你會有蛀牙）。我們可以怎麼做，來讓我們兩個人都覺得好過？你有什麼主意嗎？」

為什麼呢？承認自己因為不想對孩子施壓而無計可施並不丟臉。仔細說明我們究竟為什麼想要孩子去做某件事，並且請求孩子一起來替這個僵局找出解決之道，往往會引出意想不到而又實際可行的答案。

在這種時候，家長必須行使「保護孩子的權力」。不管是在吃飯、睡覺、上廁所或是在衣物的選擇上，我們雖然很贊成讓孩子自我調整，但是基於前文中對孩子大腦特性的描述，我們也深信要讓孩子自行決定看電視的時間超出了孩子大腦的能力。

（本文摘自／可以把他塞回肚子裡嗎？：要解決孩子的脾氣，先安撫自己的怒氣！一本寫給全天下崩潰父母的情緒教養指南！／平安文化出版）

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